E aqui estou eu mais uma vez para te dizer que estou com saudades. É o que eu tenho feito ultimamente, escrever sobre você, escrever para você. Não que eu ache que isso realmente vale a pena, porque você provavelmente nunca lerá isso, mas mesmo assim eu vim. E mesmo que você soubesse o que sinto, acho que isso não faria muita diferença na sua vida. Eu não entendendo porque eu gosto de me machucar, eu gosto de pensar em você, mesmo sabendo que isso vai doer muito. Lá no fundo ainda tem lembranças, ainda lembro o jeito que você me abraçava e me fazia flutuar. Ainda sinto o seu cheiro maravilhoso e ainda leio as nossas mensagens. Eu não entendo porque eu não apago tudo isso de uma vez? não que eu ache que seja fácil, mas eu poderia me esforçar mais. Tudo isso que está acontecendo agora não é a melhor sensação do mundo e por isso eu fico me perguntando quantas vezes mais isso vai acontecer na minha vida? Quer dizer, quantas vezes eu vou me decepcionar com um menino? Quantas vezes vou chorar por amor? Essa sensação é não é nem um pouco boa, parece que eu estou totalmente perdida no mundo e não sei o que pode acontecer amanhã, mas se eu pudesse escolher eu pediria que voltasse a ser tudo como era antes. Porque o amor dói tanto? Porque eu estou aqui falando sobre isso? Eu não sei, talvez os meus olhos ficaram pequenos demais para tantas lágrimas e o meu coração não suportou mais essa dor. Talvez eu não achei a pessoa certa para me abrir e então vim escrever. Seilá, mas o que realmente importa agora é que me sinto mais leve, me sinto como se essa dor tivesse sido amenizada e que eu tivesse tirado um grande peso das costas. Engano meu, você continua aqui dentro de mim e em algum momento de carência eu vou olhar para dentro e ver que você está lá, e então vai começar tudo de novo. Em um momento de fraqueza eu vou relembrar e me sentir culpada, pois talvez eu seja mesmo a culpada. Já é a segunda vez que um menino consegue me magoar dessa forma, então talvez o problema esteja em mim. Se alguém pudesse me esclarecer isso, seria ótimo. Pelo menos assim, eu me controlaria mais, e esperaria menos das pessoas. Não que alguém seja obrigado a me amar, não mesmo. Mas se for pra entrar na minha vida, eu espero que a hora que você sair, seja de uma forma melhor e que eu tenha boas lembranças, só para ter certeza que uma parte da minha vida foi bem aproveitada.